rebecca's profile寒塘鹤影,泠月依旧PhotosBlogListsMore Tools Help

寒塘鹤影,泠月依旧

无论什么时候开始,重要的是开始之后就不要放弃;无论什么时候结束,重要的是结束之后就不要后悔
November 27

最近喜欢的一首歌——看得最远的地方

你是第一个发现我
越面无表情越是心里难过
所以当我不肯落泪地颤抖
你会心疼的抱我在胸口

你比谁都还了解我
内心的渴望比表面来得多
所以当我跌断翅膀的时候
你不扶我但陪我学忍痛

我要去看得最远的地方
和你手舞足蹈聊梦想
像从来没有失过望受过伤
还相信敢飞就有天空那样

我要在看得最远的地方
披第一道曙光在肩膀
被泼过太冷的雨滴和雪花
更坚持微笑要暖得像太阳

有时候觉得我们很不一样
你能看见我看不到的地方
有时候又觉得我们很像
都爱仰起头不听命运的话
(一首让我不停地听,不停地落泪的歌)
November 13

《萌芽》十年的79条经典语录点评

这是从别人家转来的,因为看到后面红字的点评,觉得非常有意思。还没都评完,大家可以一起继续。

如果曾经是“文学青年”,曾经那样执着地用手中的笔写虚幻的故事,曾经痴迷于“新概念”带给我们的震撼和奇迹,曾经一期不落地拥有《萌芽》并在扉页上写点评……

那么多曾经,是因为我都这么做过。我还记得在高中模拟考时,用全部答题时间,用两种颜色的笔,写一篇小说,结果那张语文考卷上我只做了最后一题——作文题,其余交白卷,在我所有被批评、被赞扬、被退稿、被发表的文章中,只有那一篇小说真的反映了我当时内心的纠结,欲望与理智的拉扯,想挣脱高考的束缚却貌似必须走过那一关。余下的,在我看来,不是为了顺应老师和编辑的标准,就是无病呻吟。

还记得幼时抓阄,我抓了一支笔,所有人都在惊叹,此女必有修为。我也曾经这样坚信不疑,所以敢以跳楼要挟长辈,理科生却选了文科专业。但是现在,从新闻稿到公关稿,也算靠笔吃饭吧(其实靠键盘,哈哈)。那么多职业中,靠笔吃饭的多了,最NB的应该是拿签名笔的人,呵呵,一字值千金啊!

《萌芽》也十年了,再回头看看,这真是花样年华才有资格编织的梦,那些故作高深,自以为看透人情的字句,其实不过是华丽辞藻的堆砌,软弱且无力,但是却一点都不妨碍作为经典而存在,因为我们老去的同时,一样有花样年华的做梦者继续……

1.一个是华丽短暂的梦,一个是残酷漫长的现实。(多休息,多做梦)

2.逝去的岁月,怎么找得回来?你曾经的微笑,在回忆里却散不开。(记忆可以存储微笑)

3. 从前的我没学会哭泣,现在的我时常泪流满面。(沙眼?)

4.怀表里那张陈旧的照片上,有一个说要在天堂和我见面的女人。我把她的笑容放在离时间最近的地方。我只想让我的时光中有她的笑容,一直都有。(我多么希望能够定格时间,是否可以买个照相机,让她和时间在一起封藏)

5.我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子(莫非是小崔?)

6.向往天空的,都是寂寞的。 (飞行员应该蛮寂寞的吧) 7.喜欢童话,是因为把它当成了童年。(想当然)

8.当风筝厌倦了天空,是否就会义无返顾的坠入大海?(可能不会,也许它会躲在床底下慢慢老去)

9.当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候。(无语)

10.夕阳下,童话一般的世界。(易逝的童话)

11. 当你真正去等待一个人的时候,那个人永远都不会出现(时间错了,地点错了,还是等错人了?)

12.如果天堂太拥挤,那我们就一起去地狱猖獗(高深,可能是挖掘的结果)

13.等到天放晴的时候,也许我会好好再爱你一遍(一日情,5毛每次)

14.和寂寞对话,只是不愿意相信你已经离开(因为寂寞懂你)

15.我决定不再流泪,就像你决定要离开我一般地坚定。(眼泪带来的离别,独自泪下还是不错的)

16.只是一天离开了你,你就狼狈得像是一个只需要我安慰的孩子.(让青春永驻的秘密)

17.岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。(但愿不是流星)

18.没有快乐,微笑还在。没有童话,童年还在。(留下无奈)

19.当你越想挽留些什么的时候,就越容易失去些什么(我想挽留苦难啊)

20.在那一刻,我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆,现在安静地贴在大地上,即便我有多小心保持行走的安静,终究会发现,自己只是一个被记忆放逐的人。

21.流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。

22.谁又可以反抗生命随波逐流的离合

23.刻在记忆里的那个夏天,是我们一起在阳光下流下的泪水。

24. 谁带我回到只有童话的日子里?

25. 当你真正去做些什么的时候,往往也是很多事都无法回头的时候。

26. 当你真正想去忘记一个人的时候,那个人已经刻在心里。

27.没有经历过的人,没有对于他的意义.

28.说自己是现实主义者的人,往往是因为理想已经深化成现实一般的模样

29.有时候说不喜欢,是为了让自己说喜欢的时候会显得非常珍贵。

30. 是我太在乎她了么?又或许,只是她不在乎我而已.

31.我们都存在彼此的回忆里。

32.浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已.

33.有些人存在。是因为宿命。所以他不应该抱怨什么。

34.就算是醉生梦死,也是记忆的一种,因为你始终不能忘记什么。

35.当我已经不能离开你的时候,你已经离开我。

36.我们在彼此中遗忘彼此.

37.因为不曾相识,所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。

38.你用冰冷的指尖,在我的手心里轻轻写下依赖。

39.即便是流泪,也是一种纪念。就算是流泪,也回不到童年。

40.冰冷的誓言沉睡在童话中

41.破碎不是最残酷的事.最残酷的是踩着这些碎片假装着不疼痛固执地寻找着…….

42.一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来

43.有时候,放弃一些东西才能得到一些什么,得到了以后又想再得到放弃的那些.

44. 她教会了我微笑,他教会了我珍惜,又是谁教会了我遗忘?

45.寂寞只是一场华丽的虚张声势.

46.没有你烦我,我就开始烦我自己。

47.很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里 然后物是人非.

48.我把你遗忘在我们曾经相识的地方。

49.有些话,你想说自然会说,不想说,听到的也只是假话。

50.你连叹息都可以美得像是在微笑. 这样要我怎么画出悲伤的你.

51.其实醉生梦死也只不过是和遗忘开的一个玩笑,当你认为自己已经忘记一个人的时候,你才会发现这比记得她的时候更加痛苦

52错过的,都是想要的。没有错过的,都是可以平静接受的.

53.我是应该和星星一起数着你的心事,还是应该和你一起数着天上的星星。

54.当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。   55.我总是不懂你的表情,就连你在微笑,我都会感到很忧伤。

56.谁的微笑消失在谁的视线以后谁才懂得幸福?

57.小夕说,她看见明媚的阳光照耀在山上。我只是对着她微笑,没有说我看见整片悲伤的轮廓压在突兀的群山绿影中.

58.我流泪的时候,你也在流泪。我认为你没我孤独。   我微笑的时候,你还在流泪。原来你比我寂寞。

59.快乐,难过都是讲给自己听的故事。

60.心情已经习惯和候鸟一起迁徙只是有些仓惶而已。

61.当每个人都说着自己有多寂寞的时候,我会认为他们是快乐的。

62.说他们都离开了,是想在自己最孤独的时候,让他们一个个都回来。

63.说自己失去勇气,是为了等待一个人给自己力量。

64.迷失了自己一次,是为了让自己以后更好认清前方的路

65.一个受过伤的女生,唯一学会的就是坚强。

66.因为要生存,我开始学会放弃.

67最寂寞的人,应该就是在记忆中被遗忘的人.

68.并不是只有眼泪才代表伤心并不是只有你才代表爱情.

69.如果你认为自己忘记一个人,那么你就不会笨到用忘记来提起她.

70.说忘记的人,往往还是记得的.

71.快乐停在纸上苍白停在脸上

72.要三个人去痛苦,不如就让一个人更痛苦。

73.微笑,不是因为快乐的太久,是太久的时间里忘记去悲伤。

74.一个寂寞的人,你永远都感觉不到他有多寂寞,他只是很简单的在你的生命中出现过,又很简单的消失.

75.保护一个人,并不是因为喜欢一个人。

76.我怀着期待和好奇,很认真地学着小四教的用纯洁的45度角仰望天空,当我真正做到的时候,却没有流下泪水。

77.我用微笑让结局变得更加忧伤.

78.那些画家到底藏了多少秘密在油画里可以让漫长的时光中有无数次忧伤而安静的凝望.

79.我奔跑得像是一个孩子,是一个望着天空会泪流满面的孩子.

November 11

蜕变

我终于明白,为什么自己不喜欢用QQ,并不是工作时间MSN更方便等诸多冠冕堂皇的理由,而是QQ记录了我从01年高考结束到06年结束最投入的一份工作的这样一段貌似坚强、精明,其实内心柔软、童真的时期。那是一段还有梦想,却屡屡被现实打击的岁月,那是一段理性与感性矛盾交织的岁月。当我逐渐淡忘QQ而转用MSN,就是一步步离开自己的花样年华的印记。
今天打开QQ,突如其来的聊天一下子击中自己内心的柔软,那些曾错过的,失去的,伤害的,被伤害的涌上心头,原来就是这些——不曾注意的我心上的厚厚的茧。
November 10

常规倦怠亦或压力前兆

其实很久以来,都觉得自己是劳碌命。以前只要休息就会生病,只要忙碌就精神百倍。这次难得休个假,在丽江、重庆吃得睡得都很开心,原以为会有更饱满的热情投入余下的工作,但是事实上,除了脑子反应过慢以外,还有很明显的失眠症状。说失眠有点不大符合实际,更确切地说是平均每一到两个小时醒一次,然后再想着自己的心事入睡,回头再醒。我曾以为是冻醒的,换了最喜欢的胖乎乎软绵绵的大被子,把自己裹在这一团团的温暖中,结果依旧。
其实我知道自己的问题出在哪里,因为每夜接近的梦境都在提示我,这是06年决定创业的后遗症。不管是涉及金钱还是不涉及金钱的“债”,都给了我巨大的压力。而我不能诉说,不能释怀,只能是用这种方式等待自身的缓慢解压。
女人独特的解压方式我都试过了,这些小小的方式在这个貌似平和其实内心漩涡无限的时期,给了我无限的鼓励。都说无欲则刚,我曾经以为那是我唯一的优点,因为那让我可以很平静地随波逐流,顺其自然地享受生命赐予我的苦难或者幸福。
可惜现在连这个优点都没有了。有一些东西,我很想去争取,却保持沉默不敢说。因为我如此害怕在我人生的二十余年中,所有的事实都在证明我在乎的最后都会失去,我发自内心想要的最后都不得不放弃。现在这个关卡,我只能选择默默争取,静静等待,然后保持自己若无其事的样子。
我是如此虔诚地祈祷能熬过这一关,即使时间很长,过程很艰难,我会当作人生的历练,等待“十年磨一剑”的最后结果。
September 08

左手 右手

8点10分就到公司了,晃过麦当劳,又要了一杯咖啡,明知道喝咖啡心悸,却还是戒不了。
有的时候自己都觉得自己矫情,明明说好了要冷情,却还是期冀温暖。明明决定了取舍,还是有隐隐的遗憾。
经常盯着自己的手指,或者看着路上搀扶而过的老夫妻,想象大手包裹小手的甜蜜。
经常左手缠着右手,渴望体会一次拥抱的充实。
那种热烈澎湃的感情,因为害怕受伤,所以离得太远。但是,却不妨碍自己看着别人的“戏起戏落”,露出羡慕的神情。
August 06

好一个“蜗居”

《双面胶》一直都不喜欢看,虽然小姨老叫我多学学,多个心眼的孩子不吃亏。但是从心底里,我就不能接受充满算计的生活。妈妈是会计,一辈子都算得很快,但是在我看来,那么精确的计算得与失并不能让自己幸福。其实很多个瞬间,我们都是幸福的,但是精确计算的时候,幸福就这么从指尖溜走了。我的状态是:当我看着你的时候,我的眼里一定只有你,不在乎谁多谁少。
《王贵和安娜》要好玩一点,因为王贵太淳朴,安娜虽然矫情却善良,这是一对平凡的好人。安娜嫌弃王贵老家的那一幕印象深刻,不过换成我,大概也这样吧。我还记得高中去盘山中学体验生活时,山里的孩子拿出最好的招待我们,表面上我们玩得多好啊,但是晚上睡觉时,一个个都穿着衣服睡,准备的被子都拉到胸口以下。这是本性啊。
顺着看了连载的《蜗居》,真没想到这样单薄的故事也能拍电视剧。当时还不明白,海萍买了多大的房子,要一个月还6000?他丈夫是怎么想的去借高利贷?后来借钱的事情我也干过,初衷很好,想让他放心,其实到最后都是越来越烂。事实证明,“借钱”这种单方面的自以为是,是很容易把感情逼入绝境的。即使是现在,偶尔他提到个小细节,我都能瞬间沉默,就像心口好不了的伤痕,无法愈合,只能看着伤假装不痛。但是海藻,也不能说是他姐姐要买房逼她走了那条路。宋秘书看中她在前,海萍家里的事给了他一条钻入的缝。只是若不是缺钱,那么单纯的一个女孩子,即使宋再喜欢,也未必有机可趁。只能说造化弄人吧,最后也因为不信任断送了爱情。小贝说“我还是爱你”的时候,我有感动。因为自问洁癖的自己肯定不能接受。但是粘合的镜面总有裂痕,不信任,迟早会毁了平静的假象。即使海藻移情别恋了,又能说她一定有错吗,也许唯一的错只是做了二奶。事实上宋秘书最终爱的还是海藻(也许是那个追不上的教授的女儿,海藻只是在某个瞬间符合了那个影子),他把五百万给海藻的时候,就已经做出明确的选择,甚至安排好了海藻和自己孩子的未来。他可怜的太太,莫名做了他年轻时野心的垫脚石,其实什么都没得到。
这样的故事真的很生活化。人活着,会遇到多少诱惑?尤其是自己最难的时候,如果有人抛出橄榄枝,可以拉出深渊,是不是会心甘情愿地与魔鬼交换灵魂?我想会的,因为如果遇上那种困境,连死的心都有,那就是没什么不能放弃了。即使不难,如果有捷径,估计大部分人也觉得没什么不可以。
不过那五百万让我觉得海藻的这一段经历算值得。我听到的都是“夫妻好比同林鸟,大难临头各自飞”,海藻愿拿一生回报小贝的时候,小贝的回答是“不要掺和姐姐家的事情”,但是宋秘书却在最后关头选择自己独立面对困境,而把所有的钱都给了海藻,并拜托好友MARK带他们出国。若海藻真的爱上了宋秘书,她肯定愿意把钱还出去,然后等他出狱,大家做对平凡夫妻,至于这生活会不会变坟墓那是后话。可惜,他们的“爱”来得那么迅速,也许都只是自己的想象。
还好这只是少部分人的故事。大部分人的生活是努力存首付,踏实还房贷,没那么多捷径。统计说60%的80后都靠父母买房,即使是已婚的80后,80%的首付都来自父母。这就是现实。房价居高不下,不是一家人拼了所有的积蓄,多少人真买得起这房子?身边朋友动不动就上百万的房子,只能感叹某人的英明决策。前后差三年,房价就翻了倍,首付房贷都翻了倍。而我们普通80后,就算不吃不喝,两个人的收入也赶不上这几十万,更不用说贷款会多占去收入几成。
也许,现实一些会更好。
July 14

搭车上班的一天

早上,我还是和往常一样,半闭着眼睛刷牙、洗脸、穿衣,突然GG和我说,速度快,今天开车走。咯噔一下,拽了外套,又到梳妆台随手抓了手表、项链、发圈就往外跑。结果忘了发黄豆,明天没有豆浆喝了。
对我而言,坐车的人,当然很舒服。不用担心路面交通怎么样,差不多一刻钟就把我送到了933的站台,上车,还有座位,慢条斯理的坐下,拿出收音机,开始闭眼听《新闻990》。国内新闻结束,933到了威海路。然后买完早点,到公司9点还差5分。
不知道开车的GG是不是也能这么顺利地到达公司。
我觉得自己真是一个傻孩子。昨天他可能是想念自己的车子了,一路都闷声不响,直到回家到车库“照顾”了一下自己的小科,才重新开始兴高采烈。所以我“揣摩圣意”,想了很多理由说服他就开车上班吧。结果他问我,是不是其实我很想坐车呢?现在想来,GG也是想努力满足我的要求。我之前说了那么多理由,说了开销,说了停车费,其实他最关心的还是我“想不想”。
很久以前,我就说过,我们经常像两个孩子,也像两只刺猬,有的时候出发点是好的,都是极力想为对方做些什么,却因为不善沟通,反而刺伤彼此。
我会加油工作!现在,我祈祷小科在停车位上一切顺利,平平安安!
 

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rebecca zhang

天使的纯情在脸上
巫婆的深情在心底
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